Di punto in bianco. A volte l’ispirazione viene nei momenti più assurdi. Salve mi chiamo Scimmietta, e vi sto per raccontare di me. Ho 16 anni, vivo in mezzo alle montagne, proprio come faceva Heidi, con la differenza che le pecore non mi fanno ciao,ma cagano nel giardino affianco al mio. Ho i capelli di un colore indefinito, teoricamente dovrebbero essere rossi,ma non ho mai avuto un buon rapporto con le tinte, visto che l’ultima volta che ho provato a tingerli per notare la differenza bisognava mettermi in controluce alle ore di tramonto, per notare qualche piccola sfumatura rossiccia. Ho fatto la disgrazia di farmi la frangetta l’ennesima volta, e sono arrivata al punto che i vecchietti in strada mi chiedono come faccio a camminare senza andare a sbattere. Ho gli occhi neri, esageratamente truccati. Sono sempre stata convinta che dagli occhi di una persona si possa capire tanto. Ma non sono mai riuscita a capire cosa ci fosse dentro ai miei, visto che la gente si fa subito un’idea sbagliata di me. C’è chi dice che sono un’egocentrica, che fa di tutto per stare al centro dell’attenzione. È vero? Forse. Scusatemi se non sono un vegetale che non ha paura di mostrarmi al mondo. La gente critica tanto chi ama mettersi in mostra, e sapete perchè? Invidia. Già. Molto semplice vivere la vita nei retroscena, omologarsi a tutti, e studiare con occhi critico gli artisti. Io voglio vivere sul palco, voglio essere l’artista. Chi mi odia aumenta soltanto la mia autostima. Amo la musica, sono una drogata lo ammetto. Ascolto tutto, non mi fossilizzo su un genere musicale come fanno il 90% di voi, che si atteggiano a grandi esperti musicali criticando chi è diverso da loro. Il mio gruppo preferito sono i Finley. Sì, quel gruppetto che ascoltano le bimbeminchia, come dite voi. Siete patetici. Ascoltate prima di rompere il cazzo a me, tenchiù. Amo scrivere, la mia passione più grande. Non avete idea di come mi senta quando scrivo. È come se prendessi me stessa e la mettessi completamente spoglia nella mia storia. è qualcosa di magico. Prima ero una persona romantica, che credeva nell’amore. Ora si è tutto distrutto. Sono ancora romantica, forse troppo sensibile, ma nell’amore non credo più. O per lo meno,credo che l’amore non esisterà mai per te. In fondo chiedevo solo la felicità, e cosa ho ottenuto? Lacrime, lacrime, lacrime. Sono sempre stata dell’idea che piangere rende più forti. E io lo sono diventata. Per cercare di proteggermi ho creato un muro talmente spesso, che penso di aver fatto diventare il mio cuore di plastica. Mi affeziono alle persone velocemente, me le dimentico altrettanto in fretta. Questa è la verità. Di amici ne ho veramente pochi, gli altri li considero delle comparse a quella che si chiama vita. Le persone sono state capaci di deludermi una marea di volte. Odio chi si comporta da “amica del cuore” per un mese e poi non si fa più sentire, odio la gente che ti cerca solo quando ha problemi e ti prende per la loveline di turno per ascoltare i suoi problemi sentimentali / sessuali / mestruali. Un’ultima cosa: non sono emo porca troia. Un ciuffetto non fa di me un emo. Io non sono esattamente niente, emeriti trogloditi con le emorroidi in testa. Non ho più voglia di scrivere. Baci mortali a tutti : D